O OSCAR DESSE ANO NÃO FOI (TÃO) CHATO. Teve até a presença das cinzas do Kim Jong Il (alguém além de mim também achou a morena que veio com Sasha Baron Cohen a CARA da Victoria Beckham?)!! Mas também não foi sensacional. Billy Cristal até que deu conta do recado. Mas com suas aparições rápidas, Chris Rock e Will Ferrel provaram que escalar esse pessoal da velha guarda do humor como medida de segurança pode ser uma alternativa nada inovadora. Por falar em velha guarda, lembrei de múmia e me lembrei do CHOQUE quando Angelina Jolie no palco. Tá magra abaixo do nível de saúde gente!! As pernas de fora do Versace deram saudade de quando ela era gostosa. E numa festa onde Jolie tá feia É PORQUÊ TEM ALGO DE ERRADO. Também achei Robert Downey Jr chato, e isso também significa bizarrice no ar.
Tinha e não tinha algo de errado com o Oscar. Afinal, as surpresas foram só as injustiças ou os merecidos reconhecimentos que ninguém esperava. No primeiro caso falo da premiação de Hugo para Melhor Fotografia (Árvore da Vida?); no segundo caso falo do prêmio de Montagem para Millenium. Mas em que realidade as previsões apontariam que filme do Irã iria ganhar alguma estatueta em território americano, ou que um filme francês iria mostrar que é melhor que qualquer mestre do cinema americano??? FOI O ANO DE O ARTISTA GENTE! Nem dá pra falar que dos males preferimos o menor, porque é um filme fantástico. O problema foi a falta de bons competidores nas categorias em que ele concorria. Se no ano passado a academia reafirmava conservadorismos, este ano o maior de todos eles (o resgate dos primórdios do nosso querido cinema) foi o que revigorou o painel de produções oscarizáveis do último ano.
Eu virei mais fã de Christopher Plummer, depois de seu discurso de agradecimento! Mas deu uma vontade de torcer por Max Von Sydow. Jonah Hill é a nova Jennifer Hudson: Oscar emagrece é isso mesmo? Octavia Spencer… Passo! E Jean Dujardin gente? E JEAN DIJARDIN?!?!? Olhando pra Natalie Portman (que tava num Dior BEM sem graça – estampa de melancia é tendência?) e se emocionando como quem nem tinha ganhando TODOS OS PRÊMIOS DE ATUAÇÃO QUE REALMENTE IMPORTAM. Sem bigode fica melhor? SIM OU SIM? Você também se apaixonou? COM CERTEZA NÉ?
Meryl Streep provou que você pode ir vestida de Oscar gente! Contanto que você ganhe um tá? Acho Lanvin sempre um luxo e já que é pra subir naquele palco PORQUE NÃO ARRASAR E SAMBAR NA CARA DE TODAS (finalmente, e segundo suas palavras “pela última vez” SERÁ?)?
Descobri também que tenho um problema SÉRIO com a Rooney Mara (que tava LIN-DÁ de Givenchy): fico sempre esperando ela me bater, me amarrar e tatuar palavras ofensivas na minha barriga… CARACTERIZA TRAUMA?
Jennifer Lopez também mostrou como se faz, e pra se recuperar do trauma de sapucar no Brasil mandou seu recado: NÃO HÁ PROBLEMA ALGUM SE VOCÊ FOR PIRIGUETE, CONTANTO QUE USE GUCCI.
MENÇÃO HONROSA PRA VIOLA DAVIS! Tava linda! Arrasou no cabelo novo e no Vera Wang.
UM PEDIDO PARA O PÚBLICO LEITOR DO CINEMA DE BUTECO: Quem encontrar um print screen daquela mulher LYMDA (só que super ao contrário) que apareceu atrás de Brad Pitt enquanto ele ouvia sua indicação para melhor ator ganha uma noite de amor com nosso editor tá gente? REALIZEM ESSE SONHO PRA MIM?
todas lindas