Me disseram que estou fora de forma e que trabalhar apenas durante uma única época do ano não está me fazendo bem como antigamente.
Até os animais andam me olhando de outro jeito, temendo o peso de me carregar. Minha esposa nem se fala. Nas raras vezes em que tem vontade de namorar comigo, ela acaba desistindo antes do fim e reclama que estou pesado demais.
Outro dia me olhei no espelho e vi exatamente a mesma pessoa de sempre. Talvez seja necessário apenas aparar a barba e cortar o cabelo. Quem sabe eu não emagreça assim? Acho que cortar o cabelo e fazer a barba apenas rejuvenesce, né? Emagrecer é outra coisa.
Me disseram que o branco engorda e que o vermelho dá fome. Pode ser isso. A maioria das pessoas só me vê usando essas duas cores e estão tão acostumadas com McDonalds que começaram a ter uma ilusão de ótica com a minha barriga. Estou melhor do que nunca e Rudolfo fica fazendo aquela cara de desespero quando me aproximo dele e digo que o grande dia está chegando. Maldita rena!
Minha secretária disse que eu contratar uma personal stylist. Seja lá o que isso signifique. Essa secretária é moderninha e chegou de intercâmbio para trabalhar com a gente no Polo Norte. Ainda está aprendendo o nosso idioma, mas está o tempo inteiro colocando os dedos nesses aparelhos eletrônicos. Diz ela que tem um tradutor “online”. De qualquer forma, ela disse que um personal stylist poderia me deixar mais moderno e que uma dieta fitness me deixaria com um visual mais saudável.
Dieta fitness.
Veja só que absurdo. Eu deveria jogar esse aparelho dela para os pinguins, mas minha esposa me proibiu de reclamar dessa secretária depois que todas as outras foram embora depois de pegarem pneumonia ou se entediarem por passarem 11 meses apenas planejando o meu roteiro para o único dia de trabalho que tenho permissão para sair de casa.
Vamos lá… Não é que eu não tenha uma barriguinha, mas um homem sem barriga é um homem sem história. E eu já passei dos 30 há muito tempo. Queria ver esses jovens de hoje em dia, com seus peitos pelados e mamilos inflados, darem conta de segurar um sacão gigante como o meu. Nenhum desses moleques daria conta de fazer o que eu faço, e vejam só, nunca deixei de cumprir meu trabalho, com barriga ou sem barriga.
Meu anão favorito desabafou comigo que somos todos fruto da cabeça de um executivo de uma empresa chamada Coca-cola, que é um líquido preto que faz a barriga crescer, estraga seus dentes e serve para desentupir qualquer coisa.
Pensei bastante sobre isso nesses últimos anos e acho que os anões passam por problemas demais desde que nascem e ficam meio malucos inventando histórias. Mas ele talvez tenha razão ao falar sobre a tal Coca-cola. Essa droga faz mal.